Hace rato que no digo nada aqui. Por cuestiones personales, este blog cierra sus puertas, por lo menos por ahora.
La verdad es que cierro una etapa oscura en mi vida. Una etapa de la cual quiero salir del todo, volviendo a ser yo "normal". Léase: fuera depresiones y compañía. Realmente me desconozco habiendo estado asi. Y a veces, para cerrar algo, hay que dejar ciertas cosas de lado, y arrancar de nuevo. Mientras esta casa estaba con aquel problemita por el cual nadie pdía entrar a los blogs, yo volví de mi viajecito (que se extendió, por cierto xD) con la intención de abrir otro blog, donde poner las pavadas que me vengan a la mente, y también lo que no sean pavadas :P. La dirección nueva es: http://miryoku.blogia.com.
Gracias a todos los que pasaron por aqui. A todos los que dejaron sus comentarios y opiniones, de todo tipo ;). Y gracias a Blogalia por haberme dado este lugarcito :D.
Y bueno...ya nos veremos por estos lares ;P.
¡Hasta luego!.
(Ah, si ven por ahi una tal Mel en los comentarios, es Isilien reloaded, jijiji).
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Mañana, a estas horas, estaré en un autobús rumbo a Porto Alegre, en el sur de Brasil ^__^. Luego de poco más de un año, me voy a ver a mi familia :P. Son pocos días, ya el miércoles estoy en casa de nuevo (para internarme a estudiar xDDDDDDDDD).
Hace dos días me llamó mi mamá, diciéndome "¿pasa algo si el lunes no vas a la uni?". Le dije que no (ya pensando que me mandaría a hacer algún trámite ¬¬), y me dice "pues tómate el autobus y ve a Brasil". Pues vale xD.
18 horas en autobús...bien, estoy acostumbrada a estos viajes ;P. Y me gustan. Siempre hay algo interesante :D.
Y una vez allí...serán cuatro días de correr de un lado a otro, comer muchísimo, brindar, noches en vela de cotilleo xD, algún que otro sermón, bueno, cosas de familia ;P.
Ahora...esto de preparar el equipaje para tan pocos días es peor de lo que pensaba. Sigo descartando ropa, porque si llevo todo lo que se me ocurre...bien, sería equipaje para un mes;P. No hay caso, es mi naturaleza, no lo puedo evitar :D.
Así que os saludo, hasta la semana que viene ;P.
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A ver, como comienzo esto.... . Bien, lei el blog de Borjamari, en el cual hace varias referencias hacia mi persona (vaya, no recuerdo habernos conocido O_ó). No sabía que fuera psiquiatra de nacimiento. Y si así fuera, lamento informarle que el diagnóstico esta muy mal hecho, mejor dedíquese a otra cosa ;P. Un blog, según tengo entendido, es un lugar donde la gente escribe lo que le venga en gana. Y si a usted le parece tan malo lo mío, la solución es fácil: no lo lea ;).
Ehm...¿bella durmiente?. ¿Amor frente a conspiraciones?. Deje de leer novelas mejor...xDDDDDDDDD.
Deleitarme en mi sufrimiento...bien, no lo llamaría asi. Prefiero enfrentar mis problemas, como todo el mundo los tiene. Pero también estoy aprendiendo a desahogarme. En ningún momento puse nada aqui para buscar lectores. Yo pongo cosas porque es mi forma de expresarme. Tal vez haya dado una mala imagen, o no deje ver bien que mi vida tiene muchas cosas buenas; paso por un mal momento y ya.
Y si a usted le desagrada, ya le di una posible solución.
Ah, mis energías las gasto bastante bien...mejor que usted creo ;P.
Y otra cosa, me encanta Sexo en NY.
¡AH!. Por favor, este mundo es demasiado bello como para llamarlo asqueroso :D, le recomiendo la famosísima canción "What a wonderful world", de Louis Amstrong, tal vez te venga bien ;P (aunque ya la debe conocer xD)
(Os dejo el enlace de Borjamari)
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"No dejes que nadie te diga que tu sueño es demasiado grande o demasiado pequeño,porque es tu sueño, y ya solo por eso es importante. Lucha por él, seguro que el tiempo te dará la razón"
Es algo que leí por ahi, y son grandes palabras. Palabras que encierran mucha verdad en ellas.
¿Qué son los sueños?. Son nuestros deseos. Esas cosas que queremos desde lo más prfundo de nuestro ser.
Todo en esta vida comienza como un deseo, justamente ese es el motor que nos mueve hasta llegar hacia donde queremos.
¿Por qué a veces dudamos de nuestros propios sueños?. O mejor dicho, tal vez dudamos de nuestra capacidad para lograrlos. O simplemente llega un momento en el que pensamos si será real, o si estará a nuestro alcance.
Sea lo que sea, hay algo que nos impulsa a seguir adelante, ¿no les pasa eso?. En esos momentos donde el sueño parece alejarse, donde el camino parece hacerse cuesta arriba, hay algo que nos empuja a seguir. Que nos lleva a superar los inconvenientes, mismo sin saber como. A olvidar y perdonar, a revisar nuestras actitudes. A mejorar y avanzar. En fin, a muchas cosas que van haciendo el camino hacia el sueño.
Supongo que eso pasa cuando realmente queremos ese sueño. Cuando ese sueño es parte de nuestras vidas. Al fin y al cabo, todo lo que logramos en la vida nace de un sueño, ¿no?.
(Esto va especialmente para alguien, una personita muy especial, José, quien supo despertar varios sueños en mi, encendiendo sus llamas...)
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Quiero estar en medio de un lugar vacío para desahogarme en un grito,
y tener como únicos testigos
al cielo, para que me mire,
al mar, para que me arrulle,
y al viento, quien tal vez, algún día, lleve mis palabras a tus oídos.


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Hace rato estaba investigando blogs junto a un amigo, y de alguna forma fui a parar a uno que comenzé a leer. Bajé un poco en la página, y al leer la primer frase de un post pensé "Vaya, si es como algo que escribí hace poco". Al seguir leyendo...vi que era LO QUE YO ESCRIBÍ hace poco ¬¬ (ver "Alma"). En el momento, no sé por que extraño motivo, me dio un ataque de risa. Es exactamente lo que yo escribí, modificado acorde a la sexualidad de la persona, y cortado. Lo único que no es mío en ese post es una última frase que agregó el autor. Menuda sorpresa me llevé... . Por si alguien se interesa, este es el blog, y la historia se llama "Universo de palabras vacías".
Vamos...no sé si es común esto o no, o si es bueno, malo, o ninguna de las dos cosas. Pero me llamó mucho la atención. Pero admito que mi ego se sonrío disimuladamente al ver que me han copiado algo xD.
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Hace unos minutos alguien (^_^) ha subido una foto mía a su blog. Si quereis verla, es solo pinchar en el enlace a Errante soñador que figura aqui al lado ^^. Amsel, gracias :D*********.
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Mamut Sofá

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En lugar de estudiar Fisiología respiratoria, me puse a leer una página que encontré por ahi, con ciertos datos...no sé como calificarlos xD. - Es imposible chuparse el codo.
- La Coca Cola era originalmente verde (Dudo que me hubiera animado a beberla así)
- American Airlines ahorrs U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que se sirven en primera clase.
- El graznido de un pato no hace eco y nadie sabe por que.
- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.(agh)
- Los mosquitos tienen dientes.
- En la antigua Inglaterra la gente no podma tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente querma tener un
hijo debman solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debman colgar afuera de su puerta mientras tenman relaciones. La placa decma "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
-En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decman siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Asé nació el llamar "Pepe" a los José.
Ah, por cierto, aqui os dejo el enlace
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Que curioso. Alguien me dijo hace un rato que solo pienso en llorar (por algo del post anterior). Me dio pie para hablar de otra cosa que me vine pasando hace tiempo ya... . Uf, que año de porquería xD. Jamás me ocurrió esto de llorar sin parar. ¿Qué es?. Vamos, nunca fui llorona. No es llorar porque quiero. Y tampoco puedo evitarlo :/. Venga, no es una situación agradable. Y creí que era momentáneo, pero ya va un buen tiempo así... .
A quien me me ha dicho ese comentario, solo puedo decirle que...bien, la vida es dura xD.Y sé que la suya no está siendo nada fácil últimamente. Por mi parte,si pudiera evitarlo, no lo haría; vamos, es un fastidio estar asi.
Tal vez tenga algo que ver con el hecho de que, por las mañanas, no quiero salir de la cama. Me gustaría dormir muchísimo tiempo, y no precisamente porque me guste dormir.
¿Qué es esto?. Algo similar me pasó hace unos años, pero no tanto ni por tanto tiempo.
Por otro lado, noto que ante la mínima elevación del tono de voz de mi psiquiátrica abuela, se me crispan los nervios; parece que Hulk fuera a salir de dentro de mi xD. Eso no está bien tampoco. Estudiar...siempre tuva la capacidad de sentarme y comprender rápido todo, eso compensaba mi inconstancia en el estudio ;P. Pero ahora...leo y leo...¿y?. Nada. No me dan ganas de estudiar tampoco. Más de lo común :P.
Hay varias personas que se enterarán de esta situación al leer esto. Y ni siquiera sé como me está saliendo volcarlo aqui. Me he descubierto más tímida de lo que siempre pensé. A ellos les digo que día a día trato de ir contra esto, pero no sé bien como se hace.
Ah...y sigue ese sentimiento de "¿qué hago aqui?. No encuentro mi lugar". A saber que será.
Ya hablé mucho. Momento de desahogo del día. Si alguien que lea esto ya pasó por algo así, ¿me puede explicar QUÉ ES?.
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Ultimamente me viene asaltando ese pensamiento absurdo. Una niña, sin problemas, sin más preocupaciones que la de todo niño. Sin responsabilidades que me cayeron del cielo (¿o del infierno?); sin estar tan metida en este mundo donde la gente lastima queriendo o sin quererlo, donde está todo cada vez más...raro. Un mundo muy loco. Ser otra vez yo pequeñita, sin haber descubierto aún el amor y lo que duele el desamor. Sin que nadie venga a decir "vamos, ten paciencia, que no eres una niña".
Y ante cualquier problema, poder meterme entre los brazos de mis padres y llorar en paz.
Pero habría una contra: ¿volver a pasar por todo el insti otra vez?. Hmmmm................................
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Casi la una de la mañana, y las huellas de tantas noches en vela se hacen sentir. Es temprano aún, pero ni una gota de sueño ;P. Mientras charlo, miro los Simpson. ¡Dios, son GENIALES!. A pesar de ser un capítulo que vi varias veces, sigue teniendo su magia. Un simple e irónico reflejo de muchas cosas de la sociedad, divertido para niños y adultos, cada cual con su punto de vista. Si bien es cierto que los "más adultos" no suelen ver nada de filosofía en ellos, yo sigo sosteniendo que la tienen ;P.
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Mi amiga Gabs me dijo:
"- -P e r s p e c t i v a - -
Ve las cosas en perspectiva,
literalmente, ve a un lugar alto, e imaginate a ti y a tus amigas, imagina situaciones comunes y frecuentes, y
mirate a ti misma, desde una 3° persona.
Trata de pensar y entender a esa persona que esta alla abajo, si fuese cualquier otra sería muy difícil, pero se trata de ti. Y por lo mismo, te ayudas a comprenderte a ti misma.
eso... te ayuda,
igual ahorita no imaginas como, pero inténtalo."
Me gustaron sus palabras, pienso que se pueden aplicar a varias situaciones en la vida^^. Minutos antes que me dijera esto, hice, sin quererlo, algo similar. Y creo que vi lo que no había visto hasta ahora. Tal vez alguien no quiera oirme, tal vez si, ya se verá.
Gabs, muchas gracias^^. on palabras para tener en cuenta ;P. ayuda hacer eso :D.
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Me siento tonta. Me enfado conmigo misma por permitirme caer en el canto de las ilusiones. Son como sirenas, los navegantes saben que no deben oirlas, de otra forma estarían perdidos. Pero mi voluntad es débil. No puede contra ellas. Mi razón la obliga a poder, mi corazón quiere callar a la razón, mis ojos y oídos le dicen que no sea necio, y mi alma solo observa la gran maraña de contradicciones...en silencio. Los pensamientos giran en torno a todos ellos, algunos diciendo una cosa, otras diciendo lo contrario. Y el alma llora en silencio, y nadie la ve. ¿A quién creerle?. No confía ni siquiera en ella misma. Jamás se había equivocado hasta ahora, las almas no se equivocan. Nacieron en algún lugar y tiempo desconocidos para nosotros, y consigo llevan el lenguaje que todo el mundo comprende, un lenguaje sin palabras, un lenguaje silencioso, pero fuerte. Por eso no se equivocan, porque son sabias.
Pero la mía duda. Intenta convencerse día a día que esto se acabó. Las almas no son perezosas eh. Ellas trabajan mucho, se esfuerzan...supongo que cuando alguien siente que no tiene fuerzas, es su alma la que lo empuja hacia adelante. Todo el mundo alguna vez oyó eso de "No sé de dónde saqué fuerzas, pero las tuve". Yo opino que es del alma. Bien, volviendo al tema, ella se esfuerza por pensar que se acabó. Y ninguna de las tantas palabras tuyas que la golpearon, pudo contra ellas. Supongo que el único que podrá es el tiempo.
El único momento en el que mi alma habla es cuando consigue dar algún grito desgarrador. Eso es porque el dolor la pellizca en el brazo. Ahi se enfada, y busca a la esperanza. Le echa la culpa de sus males, y le dice que se vaya de aqui, que no tiene nada que hacer. Pero la esperanza la oye sin decir nada, la mira con compasión, y simplemente seca las lágrimas de su rostro. Las ilusiones no se despegan de la esperanza, van juntas a todos lados.
Al ver un escrito dedicado al alma, acompañado por su melodía favorita, nadie pudo evitar sonreir. Porque el alma sonrió. Los acordes le hicieron caricias, y las palabras lograron que los ojos no llevaran la contra al alma. Y en ese momento de debilidad, el corazón le dijo al miedo que callara...otra vez. Y el alma volvió a sonreir al ver palabras que, según dices, son sordas. Esas palabras le dieron fuerzas. Y le hicieron oir a las ilusiones...y el alma se perdió por completo en sus cánticos.
Hoy el alma decidió hablar otra vez. Y al hacerlo, volvió a llorar. Y a dejar de sonreir. Otra vez se sentó en su rinconcito, derramando lágrimas de plata, sin emitir sonido, sin mirar a nadie más. Y todos volvieron a armar la gran confusión que habita en mi. Ilusiones, corazón, razón, ojos, oídos, esperanza, pensamientos, sentimientos, cualquier otro que pueda opinar algo al respecto.
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Te extraño. Extraño tu cariño,
tus palabras, tu risa, tu voz;
tu corazón, tus malhumores,
tus ideas, tus sueños,
tus locuras,
tus pensamientos.
Te extraño a ti compartiendo tu vida con la mía.
Extraño cada caricia que tu alma me daba.
Cada palabra que tu corazón susurraba al mio.

Mi corazón te extraña.
Te extraña cada rincón de mi ser.
¿Por qué me siento a tu lado?
¿Por qué te siento conmigo?.
Extraño tu sonrisa,
extraño nuestro amor,
extraño tu compañía,
extraño al hombre de mi vida.


Mi alma te llama sin cesar, porque sin ti está muriendo.
Se siente oprimida,
como si un gran peso no la dejara respirar.
La Esperanza y las Ilusiones la acompañan,
pero no logran consolarla.
Quiere decirte que te ama.
Que te necesita para vivir.
Se ahoga en un grito sin voz,
desespera a cada instante.
Pero logra decir una cosa...tu nombre...

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Ecos.
Quisiera ser yo la destinataria de tus palabras,
de tus pensamientos,
de tus sentimientos.
Cada día despierto con la esperanza
de que esto haya sido solo un mal sueño,
y al abrir mis ojos
volver a pensar que tu estás conmigo.

Tantas palabras perdidas en el recuerdo,
sentimientos que se marchitaron de pronto.
Todo es confuso aún.
Y las lágrimas caen... .
La mano que me guiaba se soltó,
me perdí en un mundo confuso,
no encuentro la salida a esto,
es todo muy oscuro.

Avanzaba a tu lado
con todo nuestro camino por delante.
¿Qué pasó?.
¿De repente dejaste de sentir?.

Ahora tus palabras son para alguien más.
Tus pensamientos,
tus sentimientos.
Y en mi solo quedarán los ecos de lo que algún día fue.
Suteki da ne...



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Hoy escribo para desahogarme, para variar. En mi historia anterior, conté que estaba por viajar a ver a mi novio. Que extraña es la vida, en cuestión de días, quien pidió por favor que esté a su lado (geográficamente hablando), diga que no lo llame más por teléfono. Que a quien oí quebrado hace poco más de una semana, pidiendo perdón por algo, ahora se afaste de mí como de la peste. Admito que cometí errores. Se me fueron cosas de las manos, o mejor dicho, creo que yo misma me escapé de mis manos. En medio de tantas cosas que me toca controlar, me olvidé de mi. No es excusa de nada, pero alguien hoy me hizo reaccionar, una vez más, de las cosas a mi alrededor que no tendrían que tocarme a mi edad. Pero son cosas que pasan, y ya. Me da igual. Y pude haber llegado a ahogar a alguien. No hay justificación alguna, pero creo que esta vez lo siento en carne viva.
Pierdo a la persona que más amo en el mundo, y no entiendo nada aún.
El amor no se obliga, eso es cierto. Pero creo que aquí nadie obligó a nadie a decir o a hacer cosas. Cada cosa salió de cada uno. Pero de repente, algo molestó mucho, o algo hirió, y él no quiere saber más nada, y yo no entiendo que pasó.
Tras un llamado telefónico, se terminó de derrumbar todo. Y no tengo una oportnidad de remediar esto, ni de hacer un mea culpa. No la tengo.
Esto me hizo reaccionar. Tengo que volver a fijarme en mi. Por esa persona, aunque haya cerrado sus puertas, pero también por mi.
Parece que esta vez mis errores fueron más fuerte que los sentimientos que pudieran haber. Nadie es perfecto, pero bueno...a veces hay cosas que no se aguantan. Supongo que es eso.
Estoy en la casa de mi amiga. Tengo ganas de llorar, las lágrimas se escapan solas, pero no quiero dejarlas caer,porque soy demasiado vergonzosa. Pero se salen solas las desgraciadas, como recién, en la cocina merendando, mirando tv con mi amiga y su mamá...y yo secándolas disimuladamente.
Me cuesta entenderlo, me cuesta mucho. Pero si él no quiere más, supongo que así será. Cuando uno no ama, es suficiente. Aunque no creo que no sienta eso... pero todo puede ser en esta vida.
Yo sólo sé que en este momento pierdo, o perdí, a quien más quiero. Y en parte, fue mi culpa. Y odio todo lo que siento ahora. Desearía poder odiar...pero ni eso me sale ¬¬.
Como le dije a Algernon un par de historias atrás, el amor existe...pero ahora agrego: lamentablemente, existe.

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Mi plan es: en un mes aproximadamente, subir a un avión que me lleve de Buenos Aires a Madrid, y de ahi un tren hasta Vigo, donde vive mi novio.
¿Qué tal? ;P.
Hace rato que no escribo, me apeteció poner esto nomás xD. ¶

Si si si, hay muuuucha gente así en este planeta, ya lo sé ;P. Me he topado con varios especímenes, como todo el mundo. Pero aún así, cada vez que veo algo así, me sigue dando la misma bronca, o más aún. Y ni hbalar si es de alguien que dice llamarse "amigo". Bueno, también admito que somos humanos, ¿quién no tiene lo suyo?. Pero a veces la gente se pasa de la raya...Reirse a espaldas de alguien no es bueno. Reirse a espaldas de un "amigo"...........
No quiero pecar de nada, admito que alguna vez hice alguna broma así. Nada que después no lo hubiera terminado sacando a la luz. Pero no de andar riéndome con medio mundo a las espaldas de alguien ;P.
Ah, a todo esto, sigo esperando una foto mía con algunos "retoques", con la cual creo que alguien se ha reido bastante ;P. ¶

Es cierto todo lo que se dice :D. Cuando amamos, todo tiene otro aspecto, el sol es distinto, la lluvia también. Hay canciones que describen exactamente como nos sentimos. Cada segundo en contacto con la persona amada es como un tesoro, mientras que las horas separados son una eternidad que parece no tener fin. Un nombre que ronda la cabeza, una voz que se oye en todo momento.
Fortaleza. Mucha fortaleza. Es increíble la fuerza que da amar a alguien y ser amado. Es algo que impulsa a seguir, que ayuda a que sea todo más leve.
Esa felicidad que supera toda tristeza que se pueda sentir. Esa alegría se SENTIR.
Y el orgullo de decirle a nuestros seres queridos que esa persona está a nuestro lado...
Los ojos que hablan solos, que sonríen al pensar en el/ella.
Distancias que no existen...distancias que son temporarias, porque ¿qué son unos meses, en comparación con toda una vida que aún está por venir?. Cada cosa tiene su tiempo, y el sabor de cada pequeño logro es tan rico...xD.
Pero nada, NADA, se compara con saber que la otra persona es feliz. Saber que sonrie. Saber que, a pesar de llorar, su corazón está agradecido y alegre. Saber que esa persona siente...
Jejeje, estoy acelerada ;P. Estoy tan tan feliz...que solo deseo compartirlo :D. Y eso que no escribí ni la mitad de lo que siento, pero es tan fuerte que se me mezclan las palabras xDDDDD. ¶
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