Alma al aire

Hoy escribo para desahogarme, para variar. En mi historia anterior, conté que estaba por viajar a ver a mi novio. Que extraña es la vida, en cuestión de días, quien pidió por favor que esté a su lado (geográficamente hablando), diga que no lo llame más por teléfono. Que a quien oí quebrado hace poco más de una semana, pidiendo perdón por algo, ahora se afaste de mí como de la peste. Admito que cometí errores. Se me fueron cosas de las manos, o mejor dicho, creo que yo misma me escapé de mis manos. En medio de tantas cosas que me toca controlar, me olvidé de mi. No es excusa de nada, pero alguien hoy me hizo reaccionar, una vez más, de las cosas a mi alrededor que no tendrían que tocarme a mi edad. Pero son cosas que pasan, y ya. Me da igual. Y pude haber llegado a ahogar a alguien. No hay justificación alguna, pero creo que esta vez lo siento en carne viva.
Pierdo a la persona que más amo en el mundo, y no entiendo nada aún.
El amor no se obliga, eso es cierto. Pero creo que aquí nadie obligó a nadie a decir o a hacer cosas. Cada cosa salió de cada uno. Pero de repente, algo molestó mucho, o algo hirió, y él no quiere saber más nada, y yo no entiendo que pasó.
Tras un llamado telefónico, se terminó de derrumbar todo. Y no tengo una oportnidad de remediar esto, ni de hacer un mea culpa. No la tengo.
Esto me hizo reaccionar. Tengo que volver a fijarme en mi. Por esa persona, aunque haya cerrado sus puertas, pero también por mi.
Parece que esta vez mis errores fueron más fuerte que los sentimientos que pudieran haber. Nadie es perfecto, pero bueno...a veces hay cosas que no se aguantan. Supongo que es eso.
Estoy en la casa de mi amiga. Tengo ganas de llorar, las lágrimas se escapan solas, pero no quiero dejarlas caer,porque soy demasiado vergonzosa. Pero se salen solas las desgraciadas, como recién, en la cocina merendando, mirando tv con mi amiga y su mamá...y yo secándolas disimuladamente.
Me cuesta entenderlo, me cuesta mucho. Pero si él no quiere más, supongo que así será. Cuando uno no ama, es suficiente. Aunque no creo que no sienta eso... pero todo puede ser en esta vida.
Yo sólo sé que en este momento pierdo, o perdí, a quien más quiero. Y en parte, fue mi culpa. Y odio todo lo que siento ahora. Desearía poder odiar...pero ni eso me sale ¬¬.
Como le dije a Algernon un par de historias atrás, el amor existe...pero ahora agrego: lamentablemente, existe.

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Abril 2026

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